Анекдоты самые смешные

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши “колбасные изделия”.

Запуск ракеты-носителя «Протон-М» с космодрома Байконур был перенесен из-за кладовщицы, которая ушла в отпуск,- сообщили в Роскосмосе.

олег боролся с алкоголем
но алкоголь не дурачок
то с макаронами по флотски
проникнет внутрь то с холодцом

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Тогда:
– Зачем мне изучать все эти науки: биологию, химию, физику? Они бесполезны, я никогда не буду ими пользоваться. Я не буду ученым.
Сейчас:
– 5G вызывает рак. Вакцины зло и причина аутизма. Не ешь таблетки – это химия, пей гомеопатию и чаще молись. Астрология – это наука. Земля плоская, я видел это на ютьюбе.

– Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
– В “Спортмастере”.

Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

– Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
– Весьма вероятно…

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.

Русский язык очень лаконичен. Например, фраза “Здесь были русские туристы” состоит всего из трёх букв.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Мобильник высушил и он ожил.
Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

– Сердцу не прикажешь!
– Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись “Люся насосала на айфон”, подсвечивая себе айфоном.

– Знаешь, Люся, что я думаю?
Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

Вижу сейчас полно объявлений “Отдам в добрые руки пёсика или киску”. Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

– Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: “Такой пользователь уже зарегистрирован”…

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл “глаз на жопу натянуть”.

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

Сегодня ночью не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: куда “за молоком” ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

Как заставить бабочек
В животе порхать,
Если там картошечка
И котлеток пять?